悠々徒然のうた~過去と、鬱と、ミライと私~

19歳歳上のダンナさんとのちょっと変わった日々や日常や毒親からの脱出、鬱体験などなど思う事考える事をつづります。

虐待を受けてる子供は虐待に気付かない

まさに、現実はタイトル通り。

 

物心ついた時からの虐待は、疑いもしない普通の日常。

 

例えば、私は常に父親から「ブス」と言われて

「お笑い芸人になるしかない」と言われ続け、

たまに可愛がってくれてると思うと、急に口を塞がれて息が吸えないようにされたり、

横になってると吐きそうになるまでお腹を足で踏まれました。

 

それでも当時は「可愛がってもらってる」と思ってた。

 

笑顔で接してた。

 

 

少しの違和感も感じないまま、自分はブスなんだ、お笑い芸人にしかなれないんだ、

口を塞がれること、お腹を踏まれること、

全て父親からの愛情だ、と思ってた。

 

 

母親は、泣いたり落ち込んだりすると凄い勢いで時にヒステリーに怒った。

 

だから、泣いたり落ち込んだりしたらダメなんだ、と子供の私は思った。

 

具合が悪くて学校を休む時も、具合悪そうにしてるだけで罵声を浴びせられた。

 

悩みを話すだけでも怒られた。

 

 

それは、反発ではなく私の脳に心に染み入り自分はそういう人間なんだ、と思った。

 

だから、《虐待》とは思えないのです。

 

 

【私】が悪いから親からそういう扱いをされるんだ、と。

 

 

結局蒸発した父親も亡くなってしまった母親も

残したのは愛情ではなく、借金だった。

 

何か背負っていないと生きてる心地がしなくなっていた私は、

背負う事が常となり、背負う事が当たり前になり、

満たされない気持ちからお金を使うようになり自分も借金を作り背負い込んだ。

 

 

私はこれが普通だった。

 

でも、これが異常だと分かったのは似たような体験をした人の手記を見てからだ。

 

 

あ、うちの家庭はおかしかったんだ。

 

 

それに気付けば自分でも建て直せる。

 

それに気付かなければ一生自分に呪われる。

 

 

 

虐待から物理的に逃げても、心は違和感を覚えまた虐待の日常にハマる。

 

周りの手助けは勿論大事。

 

でも、周りの人間がするべき事は虐待から引き剥がすだけではなく、

本人に気付かせて自立を促すことだと思う。

 

言葉じゃなくて、体感としてね。

 

世の中、感情が全てです。

 

感情が全てを動かす。

 

感情って怖いよ。

 

 

だから、自分が心地よい感情を感じられるように居続ける事が簡単なようで難しいんだ。

 

しかし、一番大事な事です。

産む幸福産まない不幸

不妊で悩む人が大勢いる。

子育てで悩む人も大勢いる。

 

子供がいて幸せな人もいれば。

夫婦2人で幸せな人もいる。

 

 

ないものねだりだなーとたまに思う。

 

あそこの家庭は子供がいるから、とか。

あそこの奥さんは専業主婦だから、とか。

 

 

人と比べるより、自分がどうなりたいか考えて行動する方が幸せだと思う。

 

そうなると、結婚するかしないかも重要になってくる。

 

 

決して《ない》から不幸じゃない。

 

 

なんでそんなに子供産みたいの?

産めない事が泣くほど不幸なの?

 

自分が妊娠しにくい。

旦那さんが妊娠させにくい。

 

 

それって不幸じゃない。

それって何か意味があるんじゃないかな?

 

自分を大切に生きてきたのかな?

 

不妊で悩んで沢山お金もかけて、

夫婦共々神経すり減らして産まれた子供は本当に幸せなのだろうか?

 

それよりも、お互いがお互いを尊重して

出来ないなら出来ないなりに楽しみを見つける事。

 

いつしか、そういうお互いに満たされた感情から子供って出来るんじゃないかな?

 

望まれない妊娠って言葉もあるよ?

なんで、そういう人達が?っていうのも、

それはその人たちが何か学ぶべき事があるからじゃないかな。

産まれた子供もね。

 

 

要するに、産んだ事産まない事が幸せでも不幸でもないって事が言いたい。

 

それが出来ない事によって自分が不幸だと思う必要は全くない。

それによって誰かを責めたりしなくていい。

 

 

私自身、子宮筋腫もあるし。

超絶ファザコンだし。

夫さんはとっくに働き盛りではないし派遣の日給だし。

 

正直子供産む環境ではないな、と思ってる。

 

子供産んでお母さんしてる友人を見るといいなーとも思うけど、

よーく考えて見ると私があんまり子供を望んでない気がする。

 

母親が亡くなって、一人暮らしを始めて

ようやく家族と思いたくなくても思わなければならない重圧から逃れられて、

ようやく自分がしたい事が34歳にして分かったから、もう少し自分の為に過ごしてあげたいので。

 

からしたら、34歳にもなって子供か!って思われるかもしれないけど。

 

まぁそう思う人は私とは違う生き方をしてきたんだなぁって感じ。

 

私はこんな自分が大好きなんで、これでいいんです。

 

初めて自分の為に生きられて、夫さんと出会って、

適齢期過ぎて焦ってはい結婚はい妊娠はい子育て!とはならず、

自分の時間を大切にしたいと思える自分が好き。

 

ないものばかりに目を向けて自分を不幸だと思い込んだり、相手を妬む時間が物凄く勿体ない。

 

就職する事が良いとも限らないしね。

年収が低くても自分らしく生きて楽しそうな人も沢山います。

勿論、バリバリ働いてやりがいを感じて楽しく生きてる人も沢山いる。

 

まず、どれが自分に合ってるかが大切なんじゃあないかなぁ。

 

 

私はつくづく人と仕事するのは向いてないな、と感じるよ。

 

会社に、上司に、取引先に、一緒に働く人にストレス感じるから。

 

だから、やっと自分らしく生きられる!と思った事によって

自分らしく働ける生き方をしたいとも思った。

 

今、それを模索中です。

 

今の仕事も元々1年ぐらいで辞める予定でした。

準備期間ぐらいに思ってた。

 

やっぱ向いてなかったし、体調もまた悪くなってきた。

 

プランはふわっとしてるけど、楽しみでもある。

 

すこーしづつ少しづつやります。

 

 

とりあえず目先はクリスマス、夫さんに何作るか考えて有馬記念だ。

偏見と愛しさと心強さと婚活と

ブログの説明にもありますが、夫さんは19歳年上。

 

しかも、同じ誕生日なのでピッタリ19歳。

私、34歳。彼、53歳である。

 

 

私からアプローチして彼女のいた彼を寝取りました。

(詳細はまた別に)

 

夫さんはバツイチで孫もいます。

夫さんの元嫁さん含む家族全員私の事知ってるし

何故か応援してくれる。

それがまた不思議なんだけど。

 

 

恐らく、世間一般では私らのような歳の差のある男女が手を繋いでいたりイチャついてたり、

ましてやセックスしてるなんてさぞ気持ち悪いと思います。

 

それか、援交とか今の言葉で言うパパ活

 

なんでわざわざ肌もシワシワ、加齢臭、脂ギトギトに抱かれるの?は?意味わかんない。

 

 

否…!!

 

待て待て待てぃ!

 

 

気持ち悪いと思ったそこの貴方。

 

 

どこぞの港区民だてめぇぇぇぇ!!!!

 

 

 

貴方が違和感を持つものには必ず《理由》がある。

 

 

私の場合は、やはり両親である。

 

虐待を受けていたので、親に甘えたくて仕方なかった衝動が抑えきれずそのまま大人になり

同年代には目もくれず、40代でもまだ私にとっては収穫するには若く…

 

ほら、腐りかけが最高潮に熟してて美味しいって言うじゃない??

 

 

そんな訳で私は元々枯れ専なのでした。

超絶ファザコンでございます。

 

マッツ・ミケルセン大好物です。

昔のヤスケンも好きだけど、今の枯れかけのヤスケンはもっと好きです。

 

 

そりゃーー19歳で産まれたての赤ん坊に欲情していたら『気持ち悪い』よ。

 

 

だが、19歳離れてるとは言え34歳もオバサンです。

 

オバサンとジイサンに片足突っ込んだ人間の恋愛です。

 

 

相手にも寄るかもだけど、メリットは自分が子供でいられることかな。

要は、やっぱ子供の時に子供らしくいたかったのです。

 

多分、普通に育ってたら彼の事は気の合うオッサン程度にしか思わなかったと思う。

 

そこが恋愛スイッチになってしまうのは、各々育ってきた環境なのです。

 

 

それを気持ち悪いだとか言われても、知らんがな、なのです。

 

 

ま、そんな事はどうでもいいのです。

私の性癖なんてどうでもいいの。

 

 

要は人を見る目は養いたいものだ、と言いたい。

 

 

外見だけじゃ分からない。

 

あー清潔さは別。清潔さ大事。

人と接するエチケット以前に自分の事は大切にしてあげるべき。

 

 

南青山問題もそうなんだけど、

スペック高いのに結婚出来ない人にも同じだと思うの。

 

 

スペック高いのに結婚出来ない人は、

多分人を見下さないと自分の価値を認めてあげられない人。

 

あと、この歳になるとたまに耳にする、

「なんであの人は結婚してるの?彼氏がいるの?」

って言葉。

 

 

お前が結婚も彼氏も出来ないのは、そういう言葉が出るおツムが問題ぢゃーーーーー

 

 

現実を見ろぉ…お前は誰もが振り返る美人ではないはずじゃ。な?そうじゃろ?

 

なのに、自分を棚にあげて自分より遥かに高い理想を求めてはおらんかの?

 

理想を求め、自分の都合の良い相手を探すうちはじゃの。

地球を1周しても見つからんよ。

 

 

てか、相手の都合も聞き入れずに自分の都合に合う奴を探そうなんざ甘いんじゃーー!!

 

己を知れーーー!!!

 

 

とまぁ、そんなプライドタカシさんはですね。

 

1度殻を突き破って出てきなさいな。

 

そのガッチガチに纏った聖衣脱いでさ。

 

って別にミスティぐらいまで脱がなくていいから。

紫龍ぐらいでいいので。はい。

 

もしかしたら1度脱いだらさ、

青銅聖闘士だと思ったらいつの間にかサジタリアスの黄金聖衣着てるかもしれないやん?

 

聖闘士星矢ネタ分からない人ごめんなさいね)

 

とにかく、その要らないスペック脱ぎ捨てて一旦学生時代のピュアな、それこそりぼんとかなかよし読んで『ときめきトゥナイト』の真壁くんに憧れてた自分を思い出してみてよ。

 

 

案外、あなたのストライクゾーンはもっと広いかもよ、というお話。

機関車トーマス森本レオ風に)

 

 

 

辟易とオジョウチョウサン

辟易とする。

 

 

南青山児相問題。

 

確かに、何故に南青山に建てるのか?という疑問もある。

 

 

 

とても子供が健やかに育つ地域とは思えないので。

 

 

うん。そうなのよ。

 

 

児相に反対する人たちの意見を見ると、

どうしてもエゴにしか聞こえない。

 

 

建てる建てない以前に、モラルが低すぎやしないか??

残念金持ちだな、と。

 

 

こんな大人が沢山いる街で、普通の子供すら健やかに育つとは思えない。

 

彼らは青山ブランドだとかなんだとか言うけど、世界が狭すぎる。

 

神奈川の山岳地帯に育ち、町田に暮らす私にとっちゃ青山ブランドの価値の高さを知った所で「だから何??」である。

 

 

というか、日本国民のほぼ9割が思うのではないだろうか。

 

 

だから、世界が狭い。

他のことが視界に入れられない。

価値観が狭い。器が狭い。

 

 

お金があるなら、プライドがあるなら、

恵まれない子供の為に何かしてあげられないか?とか考えられないのかな。

 

背景は違えど、貴方らの子供と変わりません。

 

貴方達だからこそ、与えられるものがあると思いませんか?

 

なんかもう凄くガッカリだ。

 

なので、南青山に児相建てるの反対です。

こんな地域に建てなくていいです。

仕方ないのうた。

今朝、酷い生理痛で夫さんに連れられ病院で鎮痛剤効果のある点滴を受けた。

 

あまりの痛さに意識が朦朧とし、血管が細いが故にいつも差し出す左腕ではなく、

右腕を差し出し看護師さんが案の定血管探しに苦戦。

 

結果、点滴スピードを上げられた途端激しい痛みが腕を襲う。

 

 

子宮に腕に、私のライフはゼロよ…!

 

 

そんな中隣で冗談を言ってくる夫さん。

 

 

ごめん!痛すぎて考える力も無いからツッコむ力もゼロよ…!

 

 

真っ青に腫れた腕をひっさげ、帰宅。

 

 

少し痛みは引いていたけど、ろくに寝ていないのでソファーで夫さんに甘えるように昼寝。

 

 

しかし、こんなに具合が悪い時に。

 

 

夫さん、かねてより精神状態が不安定な元嫁さんの所へ泊まると言っていたのだ。

 

 

正直、寂しい。行って欲しくない。

 

 

しかし、リストカッターな元嫁さんをほっとく訳にもいかないし、

別れたとはいえ、家族だった人。

 

 

私もそこは引き止められず、見送るしかないのです。

 

 

そもそも、元嫁さんのメンタルがSAN値ピンチなのも夫さんの娘のダンナが原因である。

 

 

うん。言いたいことはある。

 

 

けれど、私は彼ら家族にとっちゃ新参者であり余所者です。

 

がまんがまんがまん。

 

 

その後、ロキソニン以上の鎮痛剤をもらうも全く効かず私は人生最大の痛みを体験することになる。

 

 

特筆すべきは、1か月前に7.3cmだった子宮筋腫が今朝10cmに達していたのです。

実は前回、前々回から2週間と周期がかなり短いのも原因かもしれない。

 

 

それでも私が通う病院は手術を勧められない。

 

 

私自身、毎回痛いわけではなく無痛な時は全く無痛なのである。

だから手術を考えてなかったけど、さすがに今日の痛みをもう一度体験させられるかと思うと手術を考えざるおえない。

 

 

……うち、何故か壁がめちゃくちゃ厚いのか外からじゃないと声が聞こえないのだけど

相当叫び倒したからね……

 

 

弁護士費用に、手術……

 

 

かね、金、カネ……

 

 

まぁー両方とも今まで蓄積されたものだから思い切って終わらせた方がいいのかな、とは思うのだけど。

 

 

そして、辛いのが生理痛が酷いと必ず熱が出て、肌がめちゃくちゃ弱くなるんだよな。

 

 

しもやけみたいな状態なのです。辛い。

 

 

とりあえず、何か残さないとまたこの痛みを忘れて生活し手術の事を真剣に考えなくなるので、今記しときます。

 

 

元嫁さんに焼きもちとかはないかな。

仕方ないって思う。

 

仕方ない、仕方ないのだ。

 

 

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もったいなくて食べれない。

毒親は死んでも毒親。

先日、母親が亡くなり、

膨大な遺産……ならぬ、膨大な負の遺産=借金の督促状が来ました。

 

 

毒親は、死んでも毒親だった。

 

 

そんな金額払えないし、もう絶対に関わりたくないので。

 

 

というか、

督促状で亡くなった事を知った私にとって悲しいって気持ちより怒りの方が強かったのです。

 

 

親不孝と言われても構わない。

 

毒親の子供とはこういうものです。

 

 

つい今さっき、仕事を休んで弁護士さんに相談に行きました。

 

 

そこで、毒親に悩み毒親とは一切関わりたくないと思ってる方々に言いたい。

 

遺産整理は絶対したらあかんよ!!!!

 

 

私は母親が亡くなったのも知らないし、妹とも全く連絡取ってないあげくどこに住んでるかも知らないので

きっと恐らく、妹や叔父がやってくれたのだと思うのだけど。

 

 

遺産整理をすると、相続放棄できないみたいですよ。

 

これ聞いた時にまじかーと思った。

 

 

何故なら、ワタクシかなりのナイスタイミングで実家を出ておりまして…。

 

あのまま実家に居続けてたら、実家の整理(父親も蒸発してるので父親の荷物が一部屋分)やらなくちゃならない上に膨大な借金背負わされていたのです。

 

 

もう一度言います。

 

 

毒親とは死んでも毒親です。

 

記憶は忘れてても心にはずっと刻まれ続けます。

 

それは無意識に貴方の《癖》として根付いています。

 

一生完全に消えません。

 

 

だから、今毒親と同居してる人。

 

 

 

逃げましょう。

 

 

お金なんてなんとかなります!

 

 

私は全くお金無かったけど、あれよあれよとグッドタイミングで実家を出れました。

 

 

なんなら、3万で2DK住んでる。

 

とりあえず親と上手くやろうなんて考えないで今すぐ真剣に真面目に家を出ることを考えてください。

 

 

育児放棄も、過干渉も立派な虐待だよ。

 

 

実は当事者ほど、異常性に気付きません。

 

だから、周りの人、気付いてたらこのブログ見せてあげて!

 

 

弁護士さんに相談し、空腹で入ったお店にて。

 

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氷入れすぎ入れすぎじゃね??

12月と引き寄せと。

12月です。

いかがお過ごしですか。

 

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(ブタさんモチーフ大好きです)

 

 

 

 

人にとって、【出す】ものは重要だ。

何故なら出すものでその人の内面が分かるから。

 

 

言葉然り、涙然り、う〇こ然り。

 

 

う〇こなんてとても分かりやすく、食べたものや体調で状態が変わる。

 

涙も受けた刺激によって出るもの。

 

 

感情も同じで、いつも悪口ばかり暴言ばかりで性格が悪い人というのは、

内面に悪いものが蔓延ってる証拠で、そういう人に振り回されるのも迷惑だけど、

実は一番苦しんでるのは本人。

 

 

すぐ怒ったり怒鳴る人は、貴方が悪いのではなく相手の心の問題なのです。

 

 

うん。で、分かりやすく引き寄せの法則の話になるんだけど。

 

感情から現実が造られるのね。

 

 

でも、引き寄せの法則を学んでる人の殆どは頭で考えてそれを実行しようとするの。

 

違うんだな。

 

 

《感情》

 

 

に響かせるんだよ。

 

 

頭でいくら良い気持ちでいようとしたって、心をねじ伏せたままだと恐らく感情の逆襲が始まります。

 

そしてこう言うのです。

 

 

「なんで思い通りにならないのよ!」

「なんで言う事聞いてくれないのよ!」

 

 

それね、貴方が今自分にしてた事やで~っていう。

 

 

 

とにかく何も考えず、いや、考えるならどうやったら自分の心が休まったり良い気持ちになるのか考えてみてください。

 

小さいことでもいいと思うの。

 

罪悪感持たずに好きなもの食べたりしたりね。

 

 

引き寄せってそこから始まるよ。

 

 

ちなみに、私はつい昨日の事なんだけど。

 

 

嫌いな上司が休み明けに出勤して、またあーだこーだつべこべ言って気に入らない派遣社員を怒鳴り散らすんだろうなぁ~

 

やだなぁ~って月曜日の夜に思ってたの。

 

火曜の朝も、やだなぁ~怖いなぁ~って思いながら出勤して。

 

 

そして、会社着いたらいつも早くに止まってるクソ上司の車がない?!?!

 

遅刻…遅刻なのか?

まさかの遅刻なのか?

 

(ちなみにこの上司。人を見下して自分を上げるマンなのでミスとか嫌いなのでそういう事は絶対しないようなタイプ。…うぜっ←)

 

 

 

そしたら、まさかのお休みでした。

 

 

 

やったーやったーウフフアハハ

 

 

心無しかいつもドヤされてる課長もちょっと嬉しそうだったぜ!

 

 

っていうミラクルを起こしました。

 

 

何したかと言うと、今まで上司が嫌でも嫌いと思ってはいけないと思っていたのです。

 

それを認めてみた。

ただ、それだけ。

 

休んでくれとかは思って無かったけど、

思わぬサプライズに朝からテンション高かった私です(単純)

 

 

まずはそんなもんでいいと思う。

 

必ずいい方向に向くから。ぐっ。